Tú me enseñaste el sigilo, la esporádica necesidad de la calma.Mi vida dejó de ser una galería de arte llena de falsificaciones, una caída gradual a la vaguedad, un descenso a la locura en episodios de gritos ahogados. Y de pronto contemplo cómo el vaho de tu aliento se pierde en el aire...tú, que me rescataste con tal intensidad, no me enseñaste cómo desmenuzar estos sentimientos. Y regresa mi indefensión...

Pasé un instante a recorrer tu infinito, y sentí oscuridad…es posible que en un ratito emprenda el regreso…o esté dormida, durmiendo el sueño de la pena. La noche ocultará nuestros disfraces fantasmales y no tendré ni los besos demorados de tu boca, porque mi ausencia no pudo regalarme en su momento. Te los robaré en silencio…tratando de no despertarte, será mi tragedia sigilosa. Te observaré y respiraré tu aire…me acostaré a tu lado…te haré el amor con la mirada y tú seguirás dormido. Sólo al despertar, sabrás de mi visita…porque me llevaré el recuerdo y los últimos besos conmigo, sin que te hayas percatado de tu entrega...

Desde el momento en que abro los ojos, hasta incluso cuando la multitud me lleva entre sus dientes,por senderos oscuros y fatigados,....me escondo entre tus descansos, respiro de tus sueños. Después de irme, te regreso. En ti reclamo.Abandono la razón y espero tus susurros, tus huellas de haberme amado. Te espero, despierta,con el alma desnuda, muriéndome de a poco en tus palabras escritas. Todo te aguarda, ni tu cama duerme.

La niebla es el manto que me recuerda a ti mientras cubre mi cara. Tú, que hiciste de la noche muda mi guarida, y entre las tinieblas me voy desgarrando, mientras vago desnuda por tu pérdida. Hoy todo tiene el sabor del veneno, es destructivo y letal…se lleva hasta mi último aliento. Y tu voz retumba en mí una y otra vez, mas no impide que en mis entrañas circule la sangre envenenada…me consume este juego sordo a los ruegos. Mis ojos se ablandan, colmados de agua salada y un torrente de miedos, en cascada, me inunda…tu falta me atormenta.

Sed incoherente e indescifrable. Intentos infructuosos de nutrirme de ti…de reconciliarme contigo. No son papeles ajenos, es nuestra historia. Despierta, te lo ruego, no bebas más olvido…¡no interrumpe las heridas!. ¿No te das cuenta que las sombras me ahogan?, preciso de ti, que acortes esta distancia…oír el imperceptible latido y notar tu lenta respiración. Libérame de esta pared, estoy acorralada.

Hacia ti...despacio y solemne, absorta en tu mirada. Si puede ser lentamente, así te estoy mirando, desde mi memoria, fragmentándote, urdiendo la manera de tenerte por más tiempo, que seas tú el que me ayude a recomponer este puzzle. Me reflejo en tu lucidez, intento llegar al límite de mí misma, a este sueño intocable…es mi parte de niña la que esperanzada te mira, resucitándote del fondo para que me ayudes a reconstruirme, a hurgar aún a costa de que mis emociones estallen. Te ofrezco mis lágrimas, pero… ponle fin.

Cómo persiste este presente hiriente, siendo pasado!.Cómo recuerdo tu textura! Cómo percibo aún el cálido aroma de tu piel y el latir de un sueño en tu mirada! ¿Por qué tanta vida?¿por qué tanta herida? Cómo decirte,con palabras, que ansío aún perderme...allá donde te has ido.Cómo no levantar la vista, si te veo en cada calle que recorro y te susurro cada noche. Sólo el silencio habla por ti...¡cómo dueles!

Sumergirme en la niebla: eso es lo que el mundo hace de mí, que me vaya muriendo en pedazos. Si pudiera decirte, desde la frialdad de estas paredes, que me quedé en aquel gesto, que quisiera rescatarte de lo más hondo y siniestro, para este osado corazón que aún haces latir..."

Me siento sujeta al tedio de las horas, con párrafos cambiados y lagunas que ya nadie podrá llenar nunca, después de ti. Con un miedo interminable que me apresa, con temor a perderme de tanto esconderte en mí.

No imaginas cómo he gritado tu nombre en silencio, cuánto anhelo que florezcas nuevamente mientras me cobijo en esta ausencia. Esta soledad sólo me lleva a ti, vida. Soy un cuerpo lleno de temores jugando a ser humana, hasta la tristeza se ha liberado en mí y cabalga a sus anchas en mi alma, acrecentando mi necesidad de llorarte, inundándome de un miedo aterrador, punzante. Tengo miedo de volver a sentir, de perderte, de cambiar.

¿Renacerás en algún amante desconocido?¿Volverás a crear nuestro espacio? ¿Cómo podré adivinar dónde se esconde la fuerza de tu ternura, aquélla que guardabas para mí?. Creo en ti, aunque no llegas. Y tengo que seguir creyendo y hacer acopio de luchas, de cicatrices nuevas, de heridas amplias, mientras el tiempo te regresa a mí de su mano. Es absurdo, amor. Es absurdo. No puedo salvarme de caer en la realidad, en esta angustia. No encuentro la fuerza de la que asirme para no hundir mi cara entre las manos. Te extraño demasiado.

Me desconcierta esta realidad. Me paraliza. Me cuesta no desplomarme en este desorden, estoy agotada, me desangro. No es válido cualquier escenario, no sé cómo envejecer la cicatriz que me dejaste, no sé si existe una renovación para emprender la entrega decidida de nuevo. No sé anteponerte.

No reconozco esta casa, estás en cada rincón, no dejo de patear ilusiones. Ya no las quiero, me haces falta tú. Tú ahuyentabas mis fantasmas, no dejabas que arañasen mi estómago, mientras hacías gala de tantos recursos, de tanto que desatabas en mí. ¿Cómo me enfrento a lo cotidiano? Dime, ¿cómo lo hago? ¿cómo dejo mi navegar entre palabras para vivir? ¿por qué mi melancolía no cesa de galopar?

¿Recuerdas cuando me dijiste que nuestro amor sería un río secreto? Era cierto, no deja de fluír, ya no simulan dormidos como antes, ahora salen enloquecidos, no consultan ningún manual. Presurosos, saben a dónde van, no consigo retenerlos. Vana tarea, ni siquiera estas palabras los rescatan, se escapan de mi memoria. ¿Llegarán a ti?

Como lágrimas en un aeropuerto vacío, para diluir el tiempo en un instante, la distancia insalvable que no deja de renacer cruzando cada madrugada hasta llegar a mí; todo me recuerda que es inútil ahora, que no hay posibilidad alguna de trasponer el espacio y escaparme de todo lo que me rodea, de reunirme contigo en ese tiempo sin horizonte donde te hallas.

En el silencio, en la luz que se refleja en al pavimento de las calles, en el final de una tarde de lluvia, en la forma de consumir hasta los minutos más largos de las tardes perpetuas, allí, y aquí, te sueño. Sueño con los besos que no pudieron ser y con tu voz pronunciando los silencios de mi nombre, con tu abandono al sueño. A mi sueño. A este momento.

Hacia ti abro mis ojos, quiero entrar por tu mirada y agrandar así el eco de estas palabras. Detrás de la puerta existe una mujer dormida, amor, una mujer que sonríe con fingida cara ante lo inevitable, con una lenta resistencia a esta brevedad de tu sueño errante, bebiendo hasta la última gota del manantial de la noche, elaborando sin pausa este encaje para ceñir tus inquietudes.

Mi mundo blanco...o negro...sordo a los sonidos, con el suelo encencido para el caminante descalzo. Una geografía de temores, un campo desolado, una senda desconocida, un futuro incierto...¡¡cómo te echo de menos!!

A veces recuerdo cómo me abrazaban tus sonrisas, abriendo surcos en mi pelo tus manos de vida. ¡Me falta tanto ese sosiego!.Donde estés, ojalá sea resguardado de esta suerte, donde la melancolía ata mi cuello, mi nuca y todo mi cuerpo con una cuerda inexorable de metal pesado y fiero. Me faltas y eso me oprime. Mi cara está en el suelo, sucia de tanta tinta y sin aquellos hermosos sueños. Eran sólo palabras, llenas de polvo ahora que intenta borrarlas. ¡Y eran tan dulces aquellos sueños!. Se me hace imposible arrojarlas al olvido, dejar que el viento se las lleve y se vayan lejos. Se me hace tan difícil que no puedo ni siquiera tirarlas, que se vayan al silencio. No puedo.

No sabes cómo siento este corazón golpear fuerte y aprisa, atropellando en segundos todas las nostalgias.No sabes cómo se devora mi vientre en anhelos, cómo pesan mis manos, cómo busco en la nada tu presencia. No sabes cómo se marcan esas cadenas en mi carne, cómo sujeto en porciones mis latidos, cómo quisiera huír hacia tu lado. No sabes cómo.

¿Podrías volverte y devolverme a mí?, porque creé este amor para nadie, para ti, y te llevaste y retienes mis ganas de seguir viviendo. Si ya mirándome no ves ternura, sólo sinceridad o sólo locura, si aún me ves viva, te lo ruego,devuélveme a mí. Que no quiero para mi corazón más enfermas esperas, que mi cuerpo me abandona,que está vacío de tantos y tantos inmensos sentimientos que de ti brotaban, que todo está callado hoy. Desvalida, lejana de mí misma, aguardo el polvo de un soplo vital, algún aliciente final. Porque estoy muerta amor, y no sé cómo se puede morir un muerto.

No existe nada para el que llora, mas que las lágrimas. No quiero hoy ni tampoco el mañana. Esta ciega oscuridad, sin luz, por la que vago como un candil, mi imaginación. Esta es mi irrealidad: mi tesón perdido y mi aspiración a librarme de mí misma. Ciega noche tenebrosa. Una de tantas.

Esta ansia brava, amor, es como un perro persiguiendo su rabo, es un fango de sudor viejo en el que no dejo de revolcarme. Siento horror, sin ti. Cientos de lecciones ya olvidadas y esfuerzos inútiles por construir, por reconstruírme ahora. Miro la puerta despintada y siento miedo al saber que mañana, tendré que volver a abrirla y vagar por este mundo. ¡Qué triste no morirse esta noche!

Las amargas experiencias jamás se alejan, siempre detrás, siempre presentes. Este mundo me aprisiona, ya sin ti. Me muero cada día en la lucha y es una tristeza aguda e irreversible, como una flor que se apaga...y fijo mi mirada en el techo, de madera vieja llena de polillas; vuelvo mi cabeza hacia la bombilla, y sus destellos ciegan mis ojos ya cansados. Recostada sobre mi almohada sigo pensando, sigo con miedo.

¿Puede el barro estar más blando por mis lágrimas caídas?, lodo de mis lágrimas, ese es el sendero de mi vida. Un paso mal dado por cada huella, una lucha arrastrada por un sueño que se hunde cada vez más. Quisiera saberlo todo, calmar esta ansia de verdades. De tus verdades. Y no hago sino hundirme en el fango, cada vez más, ya me siento cansada.

¿Y si todos nos ahogáramos entre voces, gritos, gemidos, lamentos?¿Y si, al caer el sol, nos clavasen puñales en el pecho?¿No dolería, acaso?
Así me siento sin ti: bebiendo fuego mientras espectros me arañan, con sus garras afiladas abrazadas a mi cuerpo, hundida y descarnada hasta los huesos. Hoy tengo miedo de mis palabras, deseando que todo se destruya de una vez por todas, porque ya me siento destruída. Hay días en que siento que este mundo, simplemente, me ha escupido.

En esta penumbra, busco la paz. Entre tanto frío, quiero sentir de nuevo la pasión. Quiero dejar de ser ciega, mientras tenga los ojos abiertos, hallar la línea que divide este mal. Saber, con certeza, que mis ilusiones no volverán a desvanecerse; que no me abandonen.¿Es preciso dar la espalda al mundo para recuperarse?.
No tengo fuerzas para odiar, no tengo sed de venganza que calmar. Sólo he ensuciado mis pies, al caminar por este abismo sucio. ¿Por qué decimos que vivimos si sólo el cuerpo tiene vida?¿si los valores están trastocados?
Mi debilidad sólo me permite preguntarte, una y otra vez, ¿por qué existo abandonada?, ¿por qué me siento así?, ¿por qué me estoy ganando la locura?.

¿En qué momento se seca el corazón, que no avisa?, y deja a su paso horror, un monstruo vacío, un ser que ya no soy. Sueños, Amor, Verdad,... ¿es imposible?, dime, ¿lo es?. No quiero resignarme, ahogarme asesinada, mientras trato de construírme. No quiero oler el hedor de la destrucción de tantos sueños. Tampoco quiero devolución. Quiero ser. Quiero ser yo.

¿Y si supiera por qué todavía te llamo? ¿Y si supiera por qué espero aún tu llegada? ¿Por qué creo que sigues agazapado en cada hora, manso, para mí?¿Cómo te lo digo?. Nada es lo mismo, ahora pataleo por unas alas para alcanzarte, para hacerme liviana y huír. Hasta he llorado con el fin de pesar menos, para que el viento me lleve donde sea que te fuíste; donde vaya este amor no me pesa, este apego no termina.

Se dicen incluso palabras de amor. ¡Qué áspero mundo!, que guarda toneladas de sinsabores por cada milímetro de dicha. Ocultamos amarguras, largas y lentas desolaciones que nos arrastran ¿hacia dónde?. Ciegos, estériles y dando lecciones de convencimiento. Y hasta parecemos felices.

Sin tus caricias, sin que la nada se transforme en belleza. Sólo desfiles inmóviles, bultos, se acercan a mí y se alejan. Pasan. Sin que su mirada apague con su luz estas sombras, grises murallas que empañan nuestra historia, nunca antes contada. Testigos de lo poco que ha quedado de mí, tras la batalla.

Me tienes. En vilo. Lo empujas todo, a lo alto y más allá. Hueles a semilla, a fruto en abundancia, a madurez justo a su tiempo. Qué pulpa exquisita se llevaron ya tus besos, qué cuidado al abonar y qué cruel cosecha te llevaste al marcharte.

Caminando de un lado a otro de la ciudad, pisando hasta el estiércol, buscando enloquecida una silueta. Aquél que al besarte te mató, aquél que, incansable, enraizó en tu corazón, aquél que remueve ahora sus cenizas y aún le sientes. Hábil, diestro, que de un soplo dejó tu mirada vacía y te despojó de tu identidad.
Iban camino de ser horas hermosas, horas de dar sin medida y de soñar, ahora maniatadas. ¿Eran mías, amor? Porque tú me hiciste y tú aún me tienes. Dime, ¿eran mías?.

¿Y tus brazos? ¿Cuándo desintegró el tiempo implacable tus brazos? ¿Dónde anida el poder de transmutar lo fugaz en duradero? ¿Qué hago ahora con todos estos momentos?
Caminar despacio, sólo me queda eso. Nadie me dice: “¡Espera!, yo conozco el nudo de tu tristeza”.

Qué raro es lo que cuaja en la mente, cómo torturan los segundos como si fuesen puñales, cuando soy consciente de que ya no te tengo. Cómo se alinean esos segundos para torturarme, para convertirme en un maniquí que se desploma, lleno de lágrimas su pensamiento, mientras espera una carne a la que unirse y vivir en este vacío paraíso.

Vago por estos sueños, ya no me sorprenden las auroras sosegadas. Ya no abro los ventanales, da igual la inexactitud del cristal. No me gusta esta realidad. Es fría.
Prefiero hundirme en lo oscuro, en mi territorio, en mis sombras más tiernas. No hay amparo, pero estoy tan profunda….tan inerte y tan distante, que no preciso mis ojos.

Un golpe de viento deshace las sombras, y otras vuelven, arrastrando todos los afanes, vacías. Te confieso, desde el miedo, con las palabras más terribles, cuánto te he querido. Puntual, como el alba, te invoco para fugarnos juntos a la claridad. Y no puedo con el peso de tu silencio en esta nube sin rumbo.

Descalzo a mi memoria por no llamarte, por no destruírte; eres tan fuerte que me enjaulas, tan irresistible que propicias mis sueños, tan hondo que me entristeces y me vuelves sin sentido. Tan dubitativo, que nada de lo que nos ocurre a lo largo del tiempo presagia ningún goce. Sólo penas, sólo muerte, sólo nada.

Una fina niebla entre el mundo y mis ojos me aterra, me voy quedando sola y a mis labios acuden palabras maduras cada noche. Mi gran mundo no tiene nombre, sólo se sucede, sólo en mi alma se mueven los sueños, en una eterna lucha por serlo fuera de mí.

Cuando, de cansado, te llamé quería que me llevases contigo, con lágrimas en tus negras mejillas. Que tan temprano tuve ese miedo, que ya no temo a la muerte, sólo a la vida. Temería si estos fuesen mis últimos versos y no hubiese merecido la pena conocerte. Si se hubiera hecho el silencio en aquella habitación sombría antes de, simplemente, concluír. Si tu mano temblorosa no hubiera tenido tiempo de contarme la historia, si antes de caer al vacío, tu voz ronca no me hubiera anunciado un adiós.

Tantas y tantas veces, pasaste a mi lado. Y pude reírme para ti, y me conociste tanto que aprendiste a pasar de largo, a sentir simpatía por mí, a reflejarte en un espejo. Diste claridad a mis ojos oscuros, cruda realidad que adorabas en mí; y, riéndote de lo que discurría y llevaba dentro. Así, lo tuve todo. No entiendo por qué te fuíste.

Al desencanto. A él me ataste, fuerte. Tiraste, cruel, de mi aliento. Y ahora...tu desprecio, tu silencio. Comenzaba mi sueño cuando me abandonaste, por una mirada traidora que se cruzó en tu sendero.
Nos engañan a diario, se queman todos nuestros anhelos y nos amurallamos, cobardes. Perdí tu protección, pero no te acabas nunca. Aún tiemblo, aún suspiro ahogada, aún me estremeces. Y tú, ajeno. Turbios y confusos sentimientos, los mismos de otros días. Uno más, bañado de acidez.

¡¡Qué revuelto de hojas, qué calma vacía!!, ¡¡cuánta sombra en este debate por hallar el espacio donde se esconden las sonrisas!!. Me siento perdida en una prisión constante, sin rincones íntimos no vulnerados. Me siento nada.

Ni mis labios,ni mi sonrisa acuden entre el cortejo de fantasmas. Confunden los colores a los ojos, diluyen formas ante mi forma. ¿Dónde se remiendan las auroras?, dime. Cierro mis ojos para hallarte tras este mundo exclavizado, me has abandonado sin ni siquiera saberlo; el día ya cansado de buscar la luz en mis labios, se esconde entre las piedras. Se pierde. Y mis manos cuelgan, como un cuerpo postrero.

Quise quemarme hasta las venas, con fuego y tirándole papeles de todos mis poemas, quise ahogarme en la tinta, pero aún así no puedo borrarte. Golpea tu recuerdo mi sangre, y en tus ojos y en tus labios aquella niña de palabras maduras y dulces, se ha vuelto desesperada y no aguanta ya más. Quiero partir y cambiar esto que me está matando por suspiros contenidos incluso, por eterna ternura; que, cuando ni el polvo quede de mi pecho, aunque lo vea lejos, una mañana cualquiera me esperes.

Llora mi alma a borbotones, como ríos de glaciar que arañan mis ojos hasta arrancar el vítreo que cerca por las mejillas de mi corazón. ¿Cómo secar secos ojos de ceniza y escarbar con mis uñas sin saber qué me duele, que todo me duele?, qué misteriosa fuerza que me hace ser el dolor. Irrespetuosa, habitando en mí, sin que tenga ser mi cuerpo, sin poder esconderme en ti…como una picadura de hiel a un despreciable monstruo. Te fuíste sin humedecerme para renacer yo, tan sólo para llorar. Me bastaba eso.

Los de ojos abiertos y espíritus puros, aquéllos que están encarcelados en su cuerpo desprovistos de sueños y errores, que ya no vomitan sobre el mundo los sinsentidos y ascos de la experiencia adquirida en la podredumbre del tiempo.En la náusea de la verdad, en la muerte de los vivos, en mi propia calamidad.